别人一开口问话，你就急急忙忙抢着回话，结果常常是答非所问，不是“牛头不对马嘴”，就是语无伦次不知所云，让人丈二金刚摸不着头脑。轻则弄出笑话，贻笑大方，重则扫人颜面，双方不欢而散。

磨刀不误砍柴功，回话之前，先花片刻时间倾听对方讲话，待听清对方说话的内容，再琢磨怎么去回话。听出对方弦外之音，捕捉对方言外之意，你的回话一回一个准。

先洗耳恭听，再恭敬回答

会回话的人都是会听话的人。不想哇啦哇啦地说个不停、回个没完，懂得静静倾听的人很可能是最会回话的人。

在和对方的谈话、交流过程中，会听是很重要的一环。这是博得对方好感、获取对方内心真实信息的一个秘诀。遗憾的是，不少人把对方讲的话都当成耳边风，而且总是迫不及待地在交谈中问问题或打断对方的话，或申述自己的观点。这些都是不适当的。你应该给对方说话的机会，并不时兴趣盎然地回问：“后来呢？”以催促对方继续往下说，要用好像听得出了神的样子去倾听对方的谈话。

对于喜欢说话的一个人，你只要洗耳恭听，他就会笑容满面，高兴得不得了。在这种情况下，当对方关住话匣子时，紧接着很可能会说：“就这么决定了！”

就一般的交谈内容而言，并非总是包含许多有用的信息。有时，一些普通的话题对你来说可能没有什么实际意义，但对方的谈兴却很浓。这时，出于对对方的尊重，你应该保持足够的耐心，听对方说下去，切记不要流露出厌烦的神色。

专家统计结果显示，一个人的说话速度大致在每分钟120~180字之间，而人的大脑思维的反应速度却要快得多。所以，现实中往往会遇到这种情况，很可能对方还没有将话说完，或者对方只是说出了其中几句话，你就想打断对方的话，以至于对对方接下来的言语“充耳不闻”。

而当对方突然问你一些问题或请教你的见解时，如果你一愣神，或者答非所问，对方就会感到十分难堪和不快，觉得自己是在“对牛弹琴”，就会对接下来双方的沟通产生不利的影响。

因此，听对方谈话应做到像自己回话那样，始终保持饱满的热情与良好的精神状态，并时刻专心致志地注视着对方的表情，倾听对方的谈话。当然，如果你确实觉得对方讲得淡而无味、浪费时间的话，可以巧妙地提一些你感兴趣的问题，以此转移对方的谈兴。但是，要注意绝不能随意打断对方的话，应当让他心平气和地讲完，即使他的意见不是新的或不符合实际情况，也要听下去。

听得越多，越容易回答

回话过程中，交流固然十分重要，但有时候，做一个聆听者能够给你带来意外的收获，更有助于你做好回答。

聆听越多，你就越能了解对方的心思，越容易接近对方，就会被更多的人喜爱，就会成为更好的谈话伙伴。一个好听众总能比一个善讲者赢得更多的好感，也更能够将每一句回话说得准确到位。

当然，成为一名好的听众，并非一件容易的事，这里有几点建议可供你参考。

首先，要注视说话者。对方如果值得你聆听，便应值得你注视。

然后，靠近说话者，专心致志地听，让人感觉到你不愿漏掉任何一个字。

接着，你要学会提问，使说话者知道你在认真地听。可以说，提问题是一种较高形式的奉承。

我们或许都经历过这样的场面：上大学的时候，如果教授在上面做完演讲，听众没有一个问题，场面是何等的尴尬。还要记住不可打断说话者的话题。无论你多么渴望一个新的话题，也不要打断说话者的话题，直到他自己结束为止。

最后，还要做到“忘我”。你始终要明白，你是个“倾听者”，不要使用诸如“我”“我的”等等字眼。你这么说了，就意味着你不得不放弃聆听的机会，注意力已经从说话者那里转移到了你这里，至少，你要开始“交谈”，准备回话了。

在一项关于友情的调查中，调查的结果让调查者都感到十分意外。调查结果显示，拥有最多朋友的是那些善于倾听的听众，而不是能言善辩、引人注目的演说家。其实，这也没有什么不可思议的。我们每个人其实都渴望表达自己。聪明的聆听者能够让说话者有充分的表达机会，自然就更容易获得别人的好感。而聆听者也能在聆听过程中，透过对方的说话内容了解对方的性格，看清对方的心思，从而找到恰当的话题来回答对方。

有效倾听，有效回答

回话的技巧是一个人社交中必备的技能。回话的技巧不仅包括说，也包括听，其中听有时比说更重要。一个善于倾听的人，才是一名合格的沟通者。

倾听是一项值得开发的技巧，善于倾听的人，在社交场合与事业上都会占有优势。

据有关专家调查，在20种销售经理人的特质与能力中，排在前两位的是：倾听和沟通能力。在工作时间内，销售将其70%~80%的时间用于做沟通工作，而其中的主要活动就是倾听。因此，倾听是一名成功的销售员应该具备的最重要的素质。然而，很多销售员很少致力于学习发展这种技巧，不知不觉就忽略了这一重要的交流功能。

平均而言，作为听者，人们只有35%的效率。有效倾听的缺乏往往导致错失良机、产生误解、冲突和拙劣的决策，或者因问题没有及时发现而导致危机。

有效的倾听技巧与单纯的专心倾听是不同的。反馈或释义能够使自己和交谈者之间沟通的意思更加准确和清楚。

当我们有效地倾听时，就在对听到的东西进行消化、综合、分析，并理解其中的真实意思，以及哪些东西没有说到。良好的倾听，意味着对说话人所说的内容获得了完整、准确的理解。倾听的目的，不仅在于知道真相，而且在于听者能够自己理解所有事实，并且评估事实之间的相互联系，进而努力寻找信息所传达的真正含义，这样的倾听才是富有意义的。

有效倾听的一大关键就是设定倾听的目标，有目的有目标地倾听，不但可以为自己明确倾听方向，而且也有利于自己专心倾听。有目的的倾听，有助于你快速而完全地从对方那漫无边际、毫无章法的谈话中跳出来，抓住对方谈话的重点，据此做出有针对性的回答，最终达到沟通的目的。

有效的倾听是可以通过学习而获得的，认识自己的倾听行为将有助于你成为一名高效率的沟通者和回话者。

要给别人留有回话的机会

社交中的交谈回话，同站在教室中教课或是站在演讲台上演说有很大不同，教课和演说，只有你一个人在说话，别人不能插嘴。而社交中的说话，彼此在对等的地位，如果在这种谈话中，你一个人一直滔滔如高山瀑布，永不停止地倾泻着，那对方就没有回话的机会，完全是你说人听了。这样你肯定不会受欢迎，甚至会被别人耻笑，而你的回话也不能够为人认同和接受。

世界著名记者麦克逊说：“不肯留神去听别人说话，是不受人欢迎的第一表现。”

每个人都有自己的表达欲望，如几个人聚在一起讲述故事，甲连续讲了好几个了，乙和丙都是嘴痒痒的，也想来讲述一两个。可是，甲只管滔滔不绝地地讲下去，使乙和丙想讲而没有机会讲。我们试想一下，乙和丙的心里一定不好受。因为他们没有说话的机会，专门听甲的讲话，自然会没有精神听下去，只好站起来不欢而散了。

比如，一个商店的售货员，拼命地称赞他的货物怎样好，而不给客户回话的机会，就不能做成这位客户的生意。因为客户对你巧舌如簧、天花乱坠的说话，顶多只把你看作一个生意经，绝不会因此购买。反过来，你只有给客户说话的余地，使他对货物有询问或批评的机会，双方能够讨论和商谈，才有机会做成你的生意。

美国钢铁大王卡内基说：“倾听是最好的恭维。”西方心理学家杰克·伍德说：“很少人能拒绝接受专心注意、倾听所包含的赞美。”所以说，注意倾听别人的讲话，倾听本身就是一种“无言的赞美和恭维”。

有这样一个小故事，道理讲得很明白。有一个卖货的小店，生意比其他店好，别人问他为什么，他说：“我只是爱听客人说话，他们有事愿到我这儿来。”

你如果能够给别人留有回话的机会，你也就给人留下了一个好印象，在接下来交谈中你就更容易乘风远扬，顺利抵达自己回话的目的地。

听出弦外之意，回出中意之话

我们跟人说话交流时，有一种情况非常令人尴尬，那就是说者有心，听者无意。一方费尽心机，磨破口舌，而另一方总是不明白对方真正的意思，结果是听的着急，说的更着急，极度尴尬。当然，这里所说的“意”，指的是“言外之意”。

在一部反映清代官场上和珅与纪晓岚“斗法”的电视剧中，有这样一段情节：和珅为了躲开纪晓岚的监督，在赴江南考场监考之前，给江南考场的几位主考官写了这样一封信，信中说：“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。”按理说，这些话都是古人的圣言，没什么特别的地方，但是用在特定的场合下，就另有深意了。当然，江南考场的主考官们是深知其意的。

这个例子虽然举得有些不太地道、不太恰当，但我们应该明白，在回答的过程当中，听懂别人的“言外之意”“弦外之意”，对于我们做出准确的回话具有不可替代的作用。

有一天，一个妇女开着车到城里去，突然，有一只轮胎漏气了。她停下车来，虽然她可以自己换轮胎，可是她希望有人停下来帮助她，因为她穿得漂漂亮亮的要赶赴一场宴会。不久，一个年轻人停下车，并走过来问：“车胎漏气了吗？”假如这个妇女听到的仅仅是“语言文字”的内容，她可能会生气起来，说出类似下面的话：“笨蛋！任何人一看都知道是车胎漏气了！”

如果她这样回答的话，势必会激怒那个热心帮忙的年轻人，而必须自己动手换车胎了。然而，她很聪明地体会到年轻人话里的意思是：“我知道你有麻烦，我能帮助你吗？”于是，她礼貌地回答道：“是的，谢谢你的一片热情啊！”于是她得到了年轻人的帮助，避免了自己换车胎的麻烦。

因此，听话要能听出对方“字里行间的意思”，要对说话者的感觉产生反应，而不是只理解他的表面意思。

俗话说“听话听声，锣鼓听音”，这个“声”指的就是言外之意。同样的话对于不同的人来说有不同的含义，在与人交谈时，我们要尽力揣摩对方话语中隐含的意义，以便让自己的回答应对自如。

“说者有心，听者无意”是一种尴尬，“听得聪明，回得巧妙”是一种艺术，其间的界限判若云泥，看你怎么理解，怎么把握了。当然，首要的一点，是你千万不能小看了它。

倾听中适时插话回复

一个倾听高手在倾听过程中如何插话，才有助于达到最佳的倾听效果呢？

根据不同对象可采取不同的方法。

第一，当对方在同你谈某事，因担心你可能对此不感兴趣，显露出犹豫、为难的神情时，你可以趁机说一两句安慰的话。

“你能谈谈那件事吗？我不十分了解。”

“请你继续说。”

“我对此也十分有兴趣。”

此时你说的话是为了表明一个意思：我很愿意听你的叙说，不论你说得怎样，说的是什么。这样可以消除对方的犹豫，坚定他倾诉的信心。

第二，当对方由于心烦、愤怒等原因，在叙述中不能控制自己的感情时，你可用一两句回话来疏导。

“你一定感到很气愤。”

“你似乎有些心烦。”

“你心里很难受吗？”

说这些话后，对方可能会发泄一番，或哭或骂都不足为奇。因为，这些话的目的就是把对方心中郁结的一股异常情感“诱导”出来，当对方发泄一番后，会感到轻松、解脱，从而能够从容地完成对问题的叙述。

值得注意的是，说这些话时不要陷入盲目安慰的误区。不应对他人的话做出判断、评价，说一些诸如“你是对的”“他不是这样”一类的话。你的责任不过是顺应对方的情绪，为他架设一条“输导管”，而不应该“火上浇油”，强化他的抑郁情绪。

第三，当对方在叙述时急切地想让你理解他的谈话内容时，你可以用一两句插话来“综述”对方话中的含意。

“你是说……”

“你的意见是……”

“你想说的是这个意思吧……”

这样的插话既能及时地验证你对对方谈话内容的理解程度，加深对其的印象，又能让对方感到你的诚意，并能帮助你随时纠正理解中的偏差。

以上三种倾听中的插话方法都有一个共同的特点，即不对对方的谈话内容发表判断、评论，不对对方的情感做出是与否的表示，始终处于一种中性的态度。这是你要切记的，如果你试图超越这个界限，就有陷入倾听误区的危险，从而使一场谈话失去了方向和意义。

倾听要知晓的规则和潜规则

在交谈过程中，不少人都是只顾着自己说话，而不注意听清楚别人的意思。这就造成自己的回话经常产生彼此误会的情况，各想各的，都站在自己的立场，相互争辩，最终大家弄得不欢而散。

因此，真正有见识的人，会善于倾听对方的谈话，并同时在脑中把对方的观点分析、整理出来，归纳出要点，让大家有个一致的交谈方向。然后，再据此回答，说出自己的意见，使整个讨论的方向更为明确，这种人才是最会表达的人。

因此，为保证自己的每一句回话为人所重视，不惹人讨厌，你就要做到少说话，静静地思考，耐心地听别人说话。

做一个耐心的倾听者，要遵守6个规则：

规则一：对讲话的人表示称赞

这样做会营造良好的交往气氛。对方听到你的称赞越多，他就越能准确表达自己的思想。相反，如果你在听话中表现出消极态度，就会引起对方的警惕，对你产生不信任感。

规则二：全身心注意倾听

你可以这样做：面向说话者，同他保持目光的亲密接触，同时配合标准的姿势和手势。无论你是坐着还是站着，与对方要保持在双方都最适宜的距离上。我们亲身的经历是，只愿意与认真倾听、举止活泼的人交往，而不愿意与推一下转一下的石磨打交道。

规则三：以相应的行动回答对方的问题

对方和你交谈的目的，是想得到某种可感觉到的信息，或者迫使你做某件事情，或者使你改变观点，等等。这时，你采取适当的行动就是对对方最好的回答。

规则四：别逃避交谈的责任

作为一个听话者，不管在什么情况下，如果你不明白对方说出的话是什么意思，你就应该用各种方法使他知道这一点。

比如，你可以向他提出问题，或者积极地表达出你听到了什么，或者让对方纠正你听错之处。如果你什么都不说，谁又能知道你是否听懂了？

规则五：对对方表示理解

这包括理解对方的语言和情感。有个工作人员这样说：“谢天谢地，我终于把这些信件处理完了！”这就比他简单说一句“我把这些信件处理完了”充满情感。

规则六：要观察对方的表情

交谈很多时候是通过非语言方式进行的，那么，就不仅要听对方的语言，而且要注意对方的表情，比如看对方如何同你保持目光接触、说话的语气及音调和语速等，同时还要注意对方站着或坐着时与你的距离，从中发现对方的言外之意。

在倾听对方说话的同时，还有几个方面需要努力避免：

第一，别提太多的问题。问题提得太多，容易造成对方思维混乱，谈话精力难以集中。

第二，别走神。有的人听别人说话时，习惯考虑与谈话无关的表情，对方的话其实一句也没有听进去，这样做不利于交往。

第三，别匆忙下结论回答。不少人喜欢对谈话的主题做出判断和评价，表示赞许和反对。这些判断和评价，容易让对方陷入防御地位，造成交际的障碍。

再列举6点令人满意的听话态度：

（1）适时反问。

（2）及时点头。

（3）提出不清楚之处并加以确认。

（4）能听出说话者对自己的期望。

（5）辅助说话的人或加以补充说明。

（6）有耐心并想深入了解说话的内容。

听，无声胜有声的回答

教育家卡耐基说：“做个听众往往比做一个演讲者更重要。专心听他人讲话，是我们给予他人最大的尊重、呵护和赞美。”每个人都认为自己的声音是最重要、最动听的，并且每个人都有迫不及待地想要表达自己的愿望。在这种情况下，友善的倾听者自然能成为最受欢迎的人。

小李的父亲是位知识分子，为人古板，不喜与人交往，每次小李来了熟人，父亲就独自躲到书房，很少与人打招呼。一次，小李的三个高中同学来到家里。大家一见分外亲热，其中有两位喜欢下棋，闲谈中都是些术语、行话，而另外一位对“黑白世界”一无所知，无聊中去了父亲的书房。这外边三位在棋局上杀得天昏地暗，没去管他。等玩够后，才从书房中把那个同学叫出来，令小李吃惊的是：老父居然送出房门口，还问儿子为什么不留他们吃饭，临行还一再叮嘱：以后有空来玩。在小李的记忆中这是父亲第一次留他的同学吃饭，而且以后还经常问及那位同学为什么不来玩。

小李在惊叹之余，问及同学怎样赢得父亲的欣赏。结果那同学说：“没什么呀，你们下棋我不懂，就去你父亲书房，见你父亲在看一本水利方面的书，就问你父亲是否搞水利的，然后就好奇地问长江大桥的桥墩怎么做的，你父亲就开始给我讲解，如何先将一个大铁筒插进去，将里面的水抽干，挖出稀泥，打地基，直到做好干透，再将铁筒抽掉，你父亲在说，而我只是认真听，也没说什么。”

倾听不仅体现着一个人的道德修养水准，而且关系到能否与对方建立一种正常和谐的人际关系。而不懂倾听不光会让我们显得无知、无礼貌，往往还会错失良机。

德怀特·莫罗是一名刚刚出道的外交家，受柯立芝总统之命出任墨西哥大使。“这是一件很困难的差使，”布鲁斯·巴顿说，“墨西哥是山姆叔叔手上最敏感的一个手指头，到那边去做大使是很麻烦的一件事。”鉴于此，对莫罗而言，第一次拜见墨西哥总统卡尔士的表现，是具有历史意义的。

如何给墨西哥总统留下一个良好的印象呢？在这样的紧要关头，莫罗运用了一个巧妙的回答策略。莫罗绝口不提起那些应当由大使来负责谈判的严重问题。他只是称赞厨子，多吃了几块饼，点着了一支雪茄，请卡尔士总统给他讲一些墨西哥的情形，内阁对于国家的希望如何？总统所想做的有哪些事情？他对将来有些什么看法？当卡尔士发表意见时，他则在一旁全神贯注地听。结果，第二天，卡尔士总统对一个朋友说，莫罗才是真正会说话的大使。

卡尔士总统的这句话让情绪紧张的墨西哥人、焦急不安的美国人都长长地舒了一口气。

初出茅庐的莫罗如此轻易地折服了卡尔士总统，并非采用了什么特别的策略，只不过让卡尔士总统发表意见，自己洗耳恭听罢了。

很多人认为，倾听不过是一种最基本的沟通手段而已。事实并非如此简单，倾听不仅是一种沟通的手段，更是一种礼貌，是尊重说话者的一种表现，是对说话者最好的恭维。倾听，是一种无声胜有声的回答，专注倾听对方说话，可以使对方在心理上得到极大的满足。这正是莫罗成功的秘诀。通过倾听，无形之中，他显示了自己对卡尔士总统的尊崇，让卡尔士总统感受到了充分的尊重。

人人都渴望得到他人的尊重，没有谁会拒绝耐心而专注地听自己说话的人。当你想赢得陌生人的好感时，不要试图多“说”而要多“听”。

沉默比夸夸其谈更有力量

有的人因为一心急于说服对方，改变对方的想法，回答别人的话题时滔滔不绝说个没完，丝毫不给对方表达自己想法的机会。事实上，真正想要让对方心悦诚服地接受你的想法，最好的方法就是要让对方充分地表达自己的想法。

在对方娓娓细说自己的想法时，即使你对他的观点颇不认同，你也应该抑制住自己心中的冲动，万万不能半途插嘴，打断对方的话。毕竟，此时此刻对方真正关心的并不是你的想法如何，而是要一心一意将自己的想法毫无保留地表达出来。“多言之客以耳闻，少言之客以口问。”与人交谈回话要多用耳朵听，用嘴巴问，切忌喋喋不休。

一个工厂生意清淡，工厂主想改行，于是打算变卖自己的旧器材。他心想：“这些机器磨损得很厉害，能卖多少算多少吧，能卖到4万元最好了，如果别人压价压得狠，3万元我也咬牙卖了。”

终于来了一位买主，他在看完机器后，从剥落的油漆说到老化的性能，再到缓慢的速度，挑三拣四地说了一大通，几乎没有停过。工厂主知道这是压价的前奏，于是耐着性子听对方滔滔不绝的埋怨。

买主终于转入正题：“说实话，我不想买，但要是你的价格合理，我可以考虑一下，你说个最低价吧！”

工厂主静静地思索着：忍痛卖了还是不卖？就在他沉默的那3秒钟里，他听到了一句话：“不管你想着怎么提价，首先要说明的是，我最多给你6万元，这是我出的最高价。”

与人交谈，保持适当的沉默很重要。适时闭嘴，在沉默中让对方多说，可以让对方吐露出内心真实的想法，从而让你省去了许多口舌之劳，缩短了你说服和回答过程。沉默比夸夸其谈更有力量。

沉默是推销行业里广为人知的规则之一。作为一个销售员，在与客户谈判时，要善于保持沉默，因为沉默可以给对方和自己留有余地。

有一次，贝德加去拜访颇有名气的家具批发商乔治·戴蒙先生。在6小时的商谈中，贝德加说话的时间竟不到5分钟。

贝德加第二次约见戴蒙时，特别安排在午餐后，会谈从下午2点开始，然而，当戴蒙的司机在6点来敲门时，他们仍谈性正浓。

在这两次拜访中，贝德加实际上只用了30分钟介绍保险，却花了9个小时聆听这位老先生冒险刺激的实业家生涯。从自己如何白手起家，如何闯出一番大事业，却在50岁时因合伙人负债而破产，以及他如何经过不断的努力才东山再起，获得了不凡的成就。似乎已多年没有人愿意花那么长的时间，听这位老人细数陈年往事，戴蒙显得很兴奋，在他倾诉时，眼睛中流露着少有的感情。

乔治从头至尾仔细聆听他的故事。最后，为了保护他的事业，戴蒙为他的儿子投了10万元的寿险。

在交谈中，如果你保持适当的沉默，留意且欣赏对方的谈话内容，会使对方感觉受到尊重，说服自然也能水到渠成。